Red flag, czerwona flaga w związku – jak rozpoznać?

Wchodząc w nowy związek marzymy, by wszystko układało się jak w bajce. Chcemy budować coś pięknego; coś, co przetrwa próbę czasu i spełni wszystkie nasze oczekiwania. Niestety, czasem mimo naszych dobrych intencji, na horyzoncie pojawiają się red flagi. To ostrzeżenia, które wołają do nas: „Uwaga, coś jest nie tak!”. Jak je rozpoznać i jak odpowiednio na nie reagować?

Co to znaczy red flag?

Red flag to sygnały alarmowe w zachowaniu partnera. Potraktujmy je jak ostrzeżenia, których nie warto ignorować. Ich wystąpienie powinno wzbudzić naszą czujność i skłonić do zastanowienia się, do czego zmierza relacja i czy jest sposób, by przywrócić ją na właściwy tor?

Czerwone flagi w wielu przypadkach pojawiają się już na bardzo wczesnym etapie relacji. Czasem jednak odkrywamy je, nawet jeśli kilka pierwszych miesięcy spotykania się przebiegało pomyślnie. Takie sygnały są niekiedy trudne do wychwycenia, lecz kiedy już je spostrzeżemy, nie warto ich ignorować.

10 przykładów czerwonych flag w związku

Jakie zachowania partnera powinny zaniepokoić?

1. Wybuchy złości wywołane nadmierną zazdrością.
2. Ignorowanie potrzeb i umniejszanie Twojego zdania, tak jakby było mniej ważne.
3. Manipulowanie – partner posługuje się różnymi technikami, by skłonić Cię do działania po jego myśli.
4. Brak zaufania, chorobliwa zazdrość – nieustanne podejrzenia o zdradę i doszukiwanie się dowodów nieuczciwości.
5. Brak szczerej komunikacji – kłamstwa, oszustwa, ukrywanie ważnych informacji o swoim życiu.
6. Próby wymuszenia uległości – zabranie przestrzeni do dialogu, dyskusji, wspólnego ustalania decyzji.
7. Okazywanie braku szacunku, obrażanie, prowokowanie kłótni, upokarzanie, bezpodstawne krytykowanie.
8. Gaslighting – stosowanie manipulacji mającej na celu wzbudzenie niepewności co do własnej oceny rzeczywistości.
9. Próby kontroli (np. ubioru, liczby wyjść ze znajomymi, godzin powrotów do domu, sprawdzanie telefonu) i ograniczanie kontaktów z innymi ludźmi.
10. Brak wsparcia emocjonalnego – znikome zainteresowanie bieżącymi problemami, partner zamiast wysłuchiwać i okazywać troskę, dystansuje się.

To dziesięć przykładów, które pokazują, jak może wyglądać red flag u mężczyzn. Takich zachowań może być jednak znacznie więcej. Twoją uwagę powinny zwrócić sytuacje, w których partner zachowuje się w sposób, który Cię uraża, wprawia w zakłopotanie i wywołuje dyskomfort.

Jakie słowa partnera powinny wzbudzić czujność?

• Zawsze tylko przesadzasz!
• Wyglądasz beznadziejnie.
• Nie liczy się to, co ty uważasz.
• Zawsze robisz dramat z niczego.
• Beze mnie sobie nawet nie poradzisz.
• Nie powinnaś się tak mocno malować.
• Nikt inny nie może z tobą rozmawiać.
• Nie potrzebujesz nikogo oprócz mnie.
• Nikt nigdy nie pokocha cię tak jak ja.
• Twoje zainteresowania to tylko strata czasu.
• Nie ubieraj się w ten sposób, jak ty wyglądasz?
• Zachowujesz się tak głupio, że mi za ciebie wstyd.
• Znowu sobie coś wymyśliłaś i mnie denerwujesz?
• Na pewno mnie zdradzasz, kiedy tylko wychodzisz z domu.
• Kocham cię tak bardzo, że muszę cię mieć tylko dla siebie.
• Tylko sobie coś wymyślasz, może coś jest z tobą nie tak?
• Twoja praca się nie liczy, to ja zajmuję poważne stanowisko.
• Nie musisz się tak stroić, bo i tak nikt na ciebie nie zwróci uwagi.
• Nie mogę cię już słuchać, lepiej siedź cicho przy moich znajomych.
• Twoi przyjaciele nie są dla ciebie odpowiedni. Znajdź sobie lepszych.
• Kto znowu do ciebie dzwoni? Pewnie tylko czekasz, żeby odebrać od kochanka.
• Twoja rodzina zawsze tylko się niepotrzebnie wtrąca, niech dadzą nam wreszcie spokój.
• Masz odbierać ode mnie za każdym razem, gdy dzwonię. Nie ważne, co robisz, masz odbierać!
• Skoro nie chcesz pokazać mi wiadomości na telefonie, to znaczy, że wcale ci na mnie nie zależy.
• Nie chcę, żebyś wychodziła beze mnie. Jak ja sobie poradzę, kiedy nie będzie cię przez cały wieczór?

 Toksyczna relacja w związku – czy to musi być koniec?

Widzisz, że Twój partner ma wiele „red flagów„, a relacja nie zmierza w dobrym kierunku? Czy to oznacza, że jedynym wyjściem jest jak najszybsze zerwanie i odcięcie się od toksyka?

Toksyczna relacja w związku niekoniecznie musi oznaczać jego koniec, ale wymaga podjęcia konkretnych działań w celu poprawy sytuacji. Ważne jest zrozumienie, co sprawia, że relacja jest toksyczna, oraz podjęcie kroków, aby wprowadzić zmiany.

Każda sytuacja jest indywidualna i nie da się rozpatrywać ich wszystkich w ten sam sposób. Wiele zależy od Twojego nastawienia, rodzaju toksycznych zachowań, czasu trwania waszej relacji i tego, czy partner jest skłonny do włożenia wysiłku w pracę nad samym sobą.

Kluczowe jest, aby związek opierał się na wzajemnym szacunku, zrozumieniu i wsparciu. Jeśli jednak jedna ze stron nie jest gotowa do zmiany lub sytuacja jest zbyt trudna do naprawy, zakończenie związku może być najlepszym rozwiązaniem dla dobrostanu obu osób.

Ważne jest to, byś sama podjęła decyzję. Czasem lepsze okazuje się pozostawienie za sobą czerwonych flag, pójście dalej i poszukanie innej osoby do stworzenia szczęśliwego związku. Czasem jednak to decyzja o pozostaniu i przejście z partnerem przez długą drogę w kierunku zmian i nowych sposobów radzenia sobie z emocjami okazuje się sukcesem.

Czerwona flaga – jak sobie radzić?

Rozpoznanie czerwonej flagi to jedno. Ale jak w takiej sytuacji zareagować? Przecież samo dostrzeżenie niepokojącego sygnału nie sprawi, że on zniknie. Jak zatem możemy zachować się w momencie, w którym zauważymy toksyczne zachowanie?

1. Pomyśl, jak się z tym czujesz.

Przeanalizuj, jak czujesz się w tej sytuacji i czego potrzebujesz. Nie musisz przymykać oka na to, co jest dla Ciebie niekomfortowe. Nie próbuj tłumaczyć zachowania partnera i zastanawiać się, co mogło je wywołać. Skup uwagę na sobie i tym, jakie budzą się w Tobie reakcje, uczucia i myśli.

Co dokładnie zrobił partner?
Jakie konsekwencje dla relacji ma jego zachowanie?
Czy to pierwszy raz, gdy tak postąpił?
Jak się z tym czujesz?

Pomyśl o sobie. Zastanów się, jakie emocje pojawiły się w Tobie, gdy zauważyłaś u partnera czerwoną flagę. Czy wywołało to jakieś zmiany w Twoim ciele? Poczułaś zdenerwowanie i zalała Cię fala gorąca, ogarnął Cię lęk i rozbolała głowa?

Czego się obawiasz?
Czy martwisz się, że takie zachowanie powtórzy się w przyszłości?

2. Bądź uważna.

Red flagi to nie zawsze ogromne sztandary, które widać już z daleka. Czasem są małymi chorągiewkami, których z czasem pojawia się jednak coraz więcej. Jeśli po zauważeniu pierwszej z nich nie będziesz miała pewności, czy powinnaś podejmować jakieś kroki, poczekaj.

Bądź jednak uważna. Obserwuj, jak partner zachowuje się w stosunku do Ciebie. Może się okazać, że już niebawem w oczy rzucą Ci się kolejne niepokojące zachowania. Będziesz wtedy wiedzieć, że dzieje się coś niedobrego – coś, co wymaga od Ciebie reakcji.

3. Porozmawiaj.

To punkt, który wydaje się bardzo prosty – ale dla wielu z nas jest taki jedynie z pozoru. Tak naprawdę szczere przyznanie partnerowi, że coś nie odpowiada Ci w jego zachowaniu, może okazać się ogromnym wyzwaniem. Możesz obawiać się jego reakcji, potencjalnej kłótni czy tak zwanych „cichych dni”.

Unikanie rozmowy, choć teraz wydaje się „bardziej wygodne”, przyniesie jednak wiele szkód w przyszłości. Nawarstwiające się problemy i brak komunikacji między partnerami sprawi, że rozczarowanie i złość zadomowią się w związku na dobre. Lepiej od razu zwrócić uwagę na pojawiające się trudności, a nie czekać, aż całkiem przenikną one relację i doprowadzą do jej upadku.

A co, jeśli partner nie będzie chciał rozmawiać? Co, jeśli zareaguje złością, zacznie umniejszać wagę sytuacji albo spróbuje zrzucić całą winę na Ciebie? Pamiętaj, że to cenna informacja zwrotna. Poznasz w ten sposób, jak reaguje, gdy na horyzoncie pojawiają się nieprzyjemne tematy i jak stara się rozwiązywać tworzące się między Wami problemy. Jeśli z jego strony nie pojawi się żadna chęć do działania ani dążenie do wyjaśnienia trudności, warto zastanowić się nad tym, do czego zmierza ta relacja.

4. Znajdź czas dla siebie i przemyśl obecną sytuację.

Pomyśl przez dłuższą chwilę o swoim związku i tym, jak oceniasz jego funkcjonowanie. Zastanów się:

– czy chcę być w związku właśnie z tą osobą?

– czy czuję się z nią w relacji bezpiecznie?

– co mogę zyskać, a co stracić, decydując się na pozostanie w tej relacji?

– czy chcę pracować nad tym związkiem i czy mój partner również tego chce?

– czy widzę realną szansę na to, że uda się nam przezwyciężyć trudności i wypracować zdrowe sposoby komunikacji?

Wyobraź sobie, jak chciałabyś, żeby Twoje życie wyglądało za kilka lat. Czy to możliwe, że to właśnie z tym partnerem będziesz wtedy tworzyć udany związek? Czy myślisz, że będzie on mógł na dłuższą metę zaspokoić Twoje potrzeby i dać Ci to, czego szukasz w romantycznej relacji?

Takie przemyślenia wcale nie są łatwe. Mogą uświadomić, czego Ci brakuje, czym się niepokoisz i czy dostrzegasz iskrę nadziei. Ale choć stanowią wyzwanie, to są też niezwykle potrzebne, to dzięki nim możesz ruszyć naprzód.

5. Postaw sprawę jasno.

Jeśli chcesz naprawdę zaangażować się w poprawę relacji i wypracowanie w niej zdrowych strategii komunikacji i radzenia sobie z problemami, musisz otwarcie powiedzieć o tym partnerowi. Co więcej, żeby działać, potrzebna jest również jego wola. Gdyby okazało się, że tylko Ty chcesz poświęcać czas i energię na naprawianie związku, to mimo najszczerszych chęci nie uda Ci się wiele zdziałać.

W relacji trzeba działać „po partnersku” – wspólnie pokonując trudności, słuchając się nawzajem i uwzględniając swoje potrzeby. Jeśli jedna z osób bardzo się stara, a drugiej „wszystko jedno”, to nic się nie zmieni. Postaw więc partnerowi sprawę jasno – albo oboje będziecie pracować nad relacją, albo będziecie musieli przemyśleć, czy warto kontynuować tę znajomość.

6. Szukaj zewnętrznej pomocy.

Zwrócenie się o pomoc wcale nie jest objawem słabości. Tak naprawdę to przejaw siły – tego, że Ci zależy, że chcesz dobrze dla swojego związku i że poszukujesz dla niego nowych rozwiązań. Nawet jeśli obojgu wam zależy na tym, by w relacji coś się zmieniło, nie zawsze uda się to naprawić we własnym zakresie. Pomocne może być tutaj zwrócenie się do specjalisty, który przyjrzy się problemom trawiącym Wasz związek i pokaże narzędzia usprawniające komunikację, rozwiązywanie konfliktów i odbudowywanie wzajemnego zaufania.

Red flag w związku. Jak schematy wpływają na nasze związki?

Schematy to głęboko zakorzenione przekonania na własny temat. Sprawiają, że widzimy siebie i innych w konkretny sposób. Gdy są nieadaptacyjne, przeszkadzają w tworzeniu zdrowych i bezpiecznych relacji. Rola schematów w związkach ujawnia się przede wszystkim w błędnej interpretacji różnych codziennych zdarzeń, co prowadzi do nieporozumień pomiędzy partnerami.

Możemy podzielić schematy na pięć obszarów. Są to:

1. Obszar rozłączenia i odrzucenia – związany z niezaspokojeniem w dzieciństwie i okresie dorastania potrzeb miłości i przynależności. Utrudnia budowanie zdrowych, satysfakcjonujących relacji.
2. Obszar osłabionej autonomii i braku dokonań – charakterystyczne są dla niego trudności z oddzieleniem się od rodziny pochodzenia, usamodzielnieniem się i podejmowaniem własnych życiowych decyzji.
3. Obszar uszkodzonych granic – osoby posługujące się schematami z tego obszaru opisuje się jako nieodpowiedzialne i beztroskie. Nie potrafią wywiązywać się z powierzonych obowiązków, współpracować i przystosować do obowiązujących zasad.
4. Obszar nakierowania na innych – wiąże się z usilną chęcią spełniania cudzych oczekiwań i podtrzymywania relacji za wszelką cenę. Prowadzi do poświęcania się dla innych i spychania własnych potrzeb na dalszy plan.
5. Obszar nadmiernej czujności i zahamowania – osoby kierujące się schematami z tego obszaru nadmiernie hamują swoje zachowanie. Starają się nigdy nie okazywać emocji, nieustannie się krytykują, a na co dzień zwracają uwagę przede wszystkim na to, co negatywne.

Posiadane schematy wpływają na wiele aspektów życia, w tym na tworzenie romantycznych relacji. Mogą one leżeć u podstaw toksycznych zachowań partnera, a także tłumaczyć, dlaczego mamy tendencję do wchodzenia i pozostawania w relacjach z „red flagami”. Przykładowo, możemy kierować się schematem, który skłania nas do tego, by za wszelką cenę podtrzymywać związek w obawie przed samotnością.

Na szczęście schematy nie muszą rządzić całym Twoim życiem. Możesz je uzdrowić i zacząć realizować swoje potrzeby w relacji. Terapia schematów pomaga  przełamywać nieadaptacyjne wzorce. Celem terapii schematów jest identyfikacja i modyfikacja dysfunkcyjnych schematów oraz trybów, które wpływają na obecne życie pacjenta. Terapeuta pracuje z pacjentem nad rozpoznaniem tych wzorców, zrozumieniem ich genezy oraz nauczeniem się nowych, bardziej adaptacyjnych sposobów radzenia sobie i zaspokajania swoich potrzeb emocjonalnych, szczególnie w relacjach miłosnych.

 

Bibliografia:

Young, J.E., Klosko, J.S., Weishaar, M.E. (2014). Terapia schematów. Przewodnik praktyka, Gdańsk: Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne.